Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

» В силу приключившегося 2.5 года назад отцовства взялся читать книгу «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Тем более, что словарный запас уже аж ≈115 слов, а характер проявляет на всю БСЭ.

Читал, можно сказать, запоем, несмотря на неприятную фамилию одного из авторов, и не без раздражения отмечая, что многие диалоги, описываемые в книге, происходили раньше между мной и моими родителями. А что ещё хуже — происходят между мной и нашим Масякиным. Все приводимые в книге советы и ситуации запомнить, а тем более усвоить, сложно, поэтому придумал сделать краткую выдержку-справочник для себя. Ну и сюда положить, может ещё какому родителю станет интересно, и он/она решит «апнуть скилы» общения со своим чадом.

Текст книги немного притерно-америконский, но содержание стоит того, чтоб терпеть этот стиль.

Теперь у вас есть четыре возможных способа оказать первую помощь ребенку, у которого проблема: слушать его с полным вниманием, признавать его чувства словами, называть его чувства, понять желания ребенка, подарив ему желаемое в виде фантазии.

Но гораздо важнее, чем все слова, наше отношение. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Только когда наши слова пронизаны искренним сопереживанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка.

Из четырех навыков, которые мы проиллюстрировали, самый сложный — это способность выслушать детские излияния, а затем «назвать чувство».

1. Вы можете спокойно и внимательно слушать.
2. Вы можете признавать его чувства словами «да», «хм», «понятно».
3. Вы можете назвать чувство: «Ты разочарован!»
4. Покажите, что понимаете желание ребенка. Дайте ему желаемое в фантазии: «Я бы хотел, чтобы прямо сейчас перед тобой появился спелый банан!»

Не все из них работают с каждым ребенком. Не всякий навык подойдет лично вам. И нет ни одного, который работал бы всегда. Однако эти пять навыков создают атмосферу уважения, в которой начинает созревать дух взаимодействия.

Чтобы добиться взаимодействия

1. Описывайте, что вы видите, или описывайте проблему.
2. Предоставляйте информацию.
3. Скажите одним словом.
4. Говорите о своих чувствах.
5. Пишите записки.

Чтобы добиться взаимодействия с ребенком
1. Опишите, что вы видите, или опишите проблему. «Влажное полотенце лежит на кровати».
2. Предоставляйте информацию. «Полотенце намочит мое одеяло».
3. Скажите одним словом. «Полотенце!»
4. Опишите, что вы чувствуете. «Я не люблю спать в мокрой постели».
5. Напишите записку (над вешалкой для полотенец): «Пожалуйста, повесь меня обратно, чтобы я могло высохнуть. Спасибо! Твое полотенце.»

Альтернатива наказанию
1. Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу.
2. Выразите сильное неодобрение (не делая нападок на характер).
3. Сформулируйте свои ожидания.
4. Покажите ребенку, как загладить вину.
5. Предоставьте ему выбор.
б. Предпримите действия.
7. Позвольте ребенку ощутить последствия его плохого поведения.

Специалисты по семейным отношениям разработали блестящие подробные методы для решения сложных конфликтов. Вот вариант, который предложила я.

Для решения проблемы
Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка.
Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях.
Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.
Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора.
Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие — нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь.

Вместо наказания

1. Резко выразите свои чувства без напа док на характер. «Я в ярости от того, что мою новую пилу оставили на улице ржаветь под дождем!»
2. Сформулируйте свои ожидания. «Я рассчитываю на то, что после того, как у меня возьмут инструменты, мне их вернут».
3. Покажите ребенку, как загладить вину. «Теперь пиле нужны маленькая стальная мочалка и тяжелая физическая работа».
4. Предоставьте ребенку выбор. «Ты можешь брать мои инструменты и воз вращать их. Ты можешь перестать использо вать их. Тебе решать».
5. Предпримите действия.
Ре6енок. Почему ящик с инструмента ми заперт?
Отец. Ты мне ответь — почему.
6. Решение проблемы. «Что мы можем придумать, чтобы ты поль зовался моими инструментами, если они тебе нужны, и чтобы я был уверен, что
найду их на месте, когда они мне понадобятся?»

Некоторые навыки, которые могут оказаться полезными

Предлагать выбор
Принимать чувства ребенка
Показывать уважение
Описывать, что вы чувствуете к усилиям ребенка
Не задавайте слишком много вопросов
Предоставлять информацию
Не спешите отвечать на вопросы
Метод «Решение проблемы»
Предложите ребенку искать источники информации вне дома
Не лишайте надежды

Другие способы поощрить самостоятельность
1. Позвольте детям владеть своим собственным телом.
Воздержитесь от того, чтобы убирать им челку с глаз, распрямлять плечи, смахивать пушинки, заправлять блузку в юбку или брюки, поправлять воротничок. Дети воспринимают такой тип суеты вокруг них как вторжение в частную жизнь.
2. Не вмешивайтесь в детали жизни детей.
Немногим детям захочется услышать: «Почему ты водишь носом по бумаге?», «Сиди прямо, когда делаешь домашнее задание», «Убери волосы с глаз. Как ты можешь видеть, что ты делаешь?», «Застегни манжеты. Они выглядят такими неряшливыми, когда расстегнуты и свисают», «Эта старая спортивная кофта уже отжила свое. Надень другую», «Ты потратил на это свои карманные деньги? Я думаю, это пустая трата денег».

Многие дети реагируют на это раздраженно: «Ма-а-ам!» или «Па-а-ап!» В переводе это означает: «Хватит пилить меня. Отцепитесь. Это мое дело».

3. Не обсуждайте ребенка в его присутствии, неважно, насколько он еще маленький.
4. Позвольте ребенку самому ответить.
5. Проявите уважение к окончательной «готовности» ребенка.
б. Остерегайтесь слишком часто говорить «нет».

Но самое главное, он научил меня тому, что полезная похвала состоит из двух частей.
1. Взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует.
2. Ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить.

Что лично мне нравится в таком типе похвалы, так это логика «делаешь, значит, способен». Нужно действительно смотреть, слушать, замечать и затем вслух говорить, что вы видите и что вы ощущаете.

1. Опишите, что вы видите: «Я вижу чистый пол, ровно застеленную кровать и книги, аккуратно выставленные в ряд на полке.»
2. Опишите, что вы чувствуете: «Так приятно входить в эту комнату!»
3. Подытожьте похвальное поведение ребенка каким-нибудь словом: «Ты разобрал свои карандаши, мелки и ручки и разложил их по коробкам. Вот что я называю организацией!»

Некоторые предостережения относительно похвалы
1. Убедитесь, что ваша похвала соответствует возрасту ребенка и его способностям.

Когда совсем маленькому ребенку говорят: «Я вижу, ты сам чистишь зубы каждый день», он ощущает гордость за свое достижение. А если же вы говорите то же самое подростку, он может воспринять это как оскорбление.

2. Избегайте похвалы, которая намекает на слабости и неудачи в прошлом.

«Ну наконец-то ты сыграла это музыкальное произведение так, как надо!»
«Ты так хорошо выглядишь сегодня. Что ты сделала с собой?»
«Не думала, что ты пройдешь этот курс, но ты про шел!»

Всегда можно так сформулировать похвалу, чтобы выделить
сегодняшнюю сильную сторону ребенка:

«Мне действительно нравится, как ты придерживаешься устойчивого равномерного ритма в этом музыкальном произведении».
«Приятно смотреть на тебя».
«Я знаю, что ты немало потрудился, чтобы пройти этот курс».

3. Убедитесь, что ваш чрезмерный энтузиазм пересекается с желанием ребенка достичь чего-то самостоятельно.

Иногда постоянный родительский ажиотаж или глубокое удовольствие от занятий ребенка могут восприниматься как давление. Ребенок, который ежедневно слышит: «Ты такой одаренный пианист! Тебе надо играть в Карнеги-холл», может думать про себя: «Им это нужно больше, чем мне».

4. Приготовьтесь к повторению действия, когда вы описываете, что ребенок делает хорошо.

Если вы не хотите, чтобы он подул в свисток еще пять раз, тогда воздержитесь оттого, чтобы говорить ему: «Ты, конечно, знаешь, как достичь с помощью этого свистка сильного шума!»

Если вы не хотите, чтобы он залез на самый верх лесенки на детской площадке, не говорите ему: «Ты действительно знаешь, как использовать свои мышцы для лазанья». Нет никакого сомнения, похвала призывает к повторению и проявлению усилий. Это очень сильная вещь. Используйте ее избирательно.

Вот несколько способов, которые могут помочь ребенку.

1. Когда он расстроен, не пытайтесь уменьшить его горе («тут нечему расстраиваться»). Вместо этого скажите, что, по вашему мнению, он может испытывать.

«Это может быть очень досадно — так долго работать над проектом и не получить желаемого результата»

Когда его разочарование принято, ребенок старается внутренне расслабиться.

2. было бы хорошо, если бы родители принимали ошибки ребенка и воспринимали их как важную часть обучающего процесса.

Можно даже указать на то, что ошибка явилась открытием. Она может сказать вам что-то, о чем вы никогда раньше не знали:
«Ты узнал, что яйцо всмятку становится твердым, даже если просто полежит в горячей воде».

3. Также было бы хорошо, если бы родители принимали свои собственные ошибки.

Когда родители «набрасываются» на самих себя («Я опять забыла свой ключ. Да что со мной такое? Надо же было сделать такую глупость! Как я могла оказаться такой дурой? Я никогда не буду умнее»), дети делают вывод, что так и надо к себе относиться, когда они совершают ошибку.

Давайте вместо этого предоставим им более человечный и направленный на решение проблемы образец.

Если мы делаем что-то, чего лучше было не делать, давайте используем это в качестве возможности, чтобы громко сказать себе: «О черт, лучше бы я не забывала этот ключ… Это уже второй раз… Что можно сделать, чтобы не повторить это снова… Знаю, мне надо сделать второй ключ и держать его в потайном месте!»

Относясь к себе с добротой, мы учим наших детей быть добрыми к себе.

Чтобы освободить ребенка от разыгрывания роли

1. Ищите возможности показать ребенку его новый образ.
2. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя.
3. Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что-нибудь положительное.
4. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.
5. Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком.
б. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ваши ожидания.

Нужна сила воли, чтобы выделить время и не торопясь обдумать план освобождения ребенка от его роли.

Если у вас есть время, задайте себе вопросы.

1. Играет ли мой ребенок какую-либо роль дома, в школе, с друзьями, с родственниками? Что это за роль?
2. Есть что-нибудь положительное в этой роли?
(Например, дух веселья в роли «смутьяна», развитое воображение в роли «фантазера».)
3. Как бы вы хотели, чтобы ребенок воспринимал себя? (Способным взять ответственность, доводить работу до конца и проч.)

Взгляните на навыки, перечисленные ниже, затем напишите свои фразы, чтобы применить каждый навык на практике.

А. Ищите возможности показать ребенку его новый образ.
Б. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя.
В. Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что-нибудь положительное.
Г. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.
Д. Храните в памяти особенные моменты, связанные с вашим ребенком.
Е. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ваши ожидания.
Ж. Есть еще какие-нибудь навыки, которые, по вашему мнению, могут оказаться эффективными?

Чтобы освободить детей от разыгрывания ролей

1. Ищите возможности показать ребенку его новый образ: «у тебя эта игрушка появилась, когда тебе было три года, а сейчас она выглядит как новая».
2. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя: «Сара, возьмешь отвертку, чтобы прикрутить ручки к ящикам комода?»
3. Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что-нибудь положительное: «Он держал руку спокойно, хотя укол причинил ему боль».
4. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок: «Проигрывать неприятно, но я постараюсь не расстраиваться из-за этого. Поздравляю!»
5. Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком: «Я помню время, когда ты…»
6. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ваши ожидания: «Мне это не нравится. Несмотря на твое возмущение, я жду от тебя стойкости»

Каждому родителю повторять по 8 раз перед сном до просветления.

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили: 1 комментарий

  1. Вот молодец, такую полезность выбрал и поделился!!! Спасибо!

Обсуждение закрыто.